又一年(二〇二三)過去

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時間不會停下它的腳步,即使覺得惋惜不捨,這一年又接近尾聲了。

會覺得惋惜也是因為年紀增長,不免想得到那些「這個年紀應該有的成就」。現實不允許誰渾渾度日;又或許其實可以,但害怕以後回首會覺得一生毫無作為,我想要追求的是幸福,或至少是無憾的一生(我有的那些遺憾,希望有一天會認為都是有意義的)。

我が生涯に一片の悔い無し

今年大多數時間都是在匍匐前進,一方面應對各種酸甜苦辣的心情(稍後會提到),一方面還是要完成那些「正事」。首先是在時限中完成研究論文,成功取得碩士學位;也確認了我之前的預測——若要專注學術研究,很難兼顧工作和其它,在沒有足夠的精神支柱下只覺寂寞。即使我對成為專家和擁有更高的學位頭銜有所期許,但要走更漫長更孤單的道路實在是無法了;現在、和至少接下來多年,我是不會繼續攻讀博士學位了。

那之後不久,也去取得了一個馬來西亞「專業技術人員」(Professional Technologist) 的認證,片刻覺得自己好像很上進,但不覺得日子過得充實。工作上,如前訴無法兼顧,身為資深工程師(職稱),上層有對這個階級的期待,可一方面研發項目並不順利,另一方面則未取得領導小組所需足夠的權威。雖然我認為錯不完全在我(不如說幾乎都不在我),在行業衰退週期的這個時候,實在擔心這些不足都會被放大,不能獲得公允的評價和待遇。

在個人情感方面,是感覺失落的。今年開始不久,就收到那在乎的人告知要離開這片土地一段時間。即使覺得不捨,但在看到她那興奮和期待的表情後,就決定轉為支持和祝福了。即使想說這不是永別,她會在預定的日子回來的,但越來越覺得(那也許是過往經驗導致)關係就會這樣斷了,以後即使在附近也不會再見到了,如此在思念的同時深深不安,沒有什麼能做的無力感。

最後,今年最後一個星期,時隔多年給自己放了個長假;卻不知要做什麼才算好好利用這假期。明明期許已久,最後卻忙得忘了提早規劃的旅行,大概是無法成行了。有堆積的書籍和劇集,也覺得要乘機再進修,上個網絡課程什麼的。什麼都想做也什麼都不想做,想要休息而放不下心來。歸納起來才發現我面對著不小的心理壓力,我明明是很弱小的也只能堅強,沒什麼的,還是能過下去的。

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