
回顧二〇二四——我仍困於無意義之苦悶

每年都會寫一篇年末回顧,是這片荒野唯一顯露的生命跡象,輕吶著「我還活著啊……」。這次卻猶豫已久,由於注重隱私和無法再安心地隨便透露心情,原想就此作罷,卻難過得無法忍受。
如果要說什麼,就是即便活了一年又一年,我仍像十幾年前、小時候一樣,仍因不時感受到的人生無意義,或「不知道為了什麼」 (lack of purpose) 而苦惱。在這個層面上,可以說我是毫無成長吧。
現在想想,有些事情是沒有明確的來由的。如我有段時間很想逃離現在的生活模式,甚至漸漸轉化為憤恨,過程中也許傷害了一些人的情感,這點我並非完全不愧疚的。
然而,在世俗和物資生活方面,雖不能填補內心的空洞,大致上算是過得更好的——收入的增加、投資順利、基本需求和小奢侈都可以滿足。而另一面卻覺得這是我能到達的天花板了,即無背景、個人能力又不是特別出眾的我,無法突破接下來的情況只有走下坡,或被拋下了吧。
最後,為了自己的記憶,寫一些更實際發生的事情吧。
我期待見到的人,終於回到國內,也確實見了幾次面,但也僅此而已。其後,正如我當初預料到的,因為生活已沒有交集,或其實對方沒有意願的情況下,就沒有什麼特別的交流或發展了。雖然失望,但可理解。
最實在的,是等了四年,新家(一個小小的公寓單位)終於完工和交吉。花了好多個月處理各種事情——如跟進房貸的尾款、瑕疵檢測、等待修復等等。直到十一月中才拿到裝修許可,可以開始正式裝修,進展相對緩慢。入住以及邀請朋友來新家似乎是少數讓我懷抱期許和希望之事。
新的一年,也想過「願二〇二五年對我溫柔以待」 (2025, be kind to me) 之類的話。但很快就遇上難過不捨之事——一個我很喜歡、有共同興趣的友人也要離開了,而因距離很可能不再有機會見面,無法再有機會一起交流、相談甚歡了。我雖然不特別表現出來,但實際上非常難受。雖然才是一月,我就覺得二〇二五年,也是殘酷的一年了。